Temps de trois au début
Devenir parent n'est pas difficile, être parent en revanche, si !
Qui ne connaît pas cette phrase ? Et chacun qui est devenu parent (ou un des parents) sait que cela est vrai (à part la naissance bien sûr).
Retour à une nouvelle vie - Liste de contrôle pour le père
Une situation particulière se présente lorsque la jeune mère rentre chez elle pour la première fois avec son bébé. La manière dont la femme vit cette situation dépend principalement de vous, chers papas. Nous avons dressé une liste de contrôle de ce qui doit être fait lorsque votre femme rentre à la maison, afin que cela soit une expérience inoubliable pour tous :
Le sol est-il balayé/aspiré ?
Le linge est-il lavé (repassé) et rangé ?
La cuisine est-elle rangée et les lits sont-ils faits ?
Les fleurs sont-elles arrosées ?
Avez-vous pensé à un bouquet de bienvenue ?
Le réfrigérateur est-il rempli avec les plats préférés (lait, beurre, fromage, charcuterie, …) de votre femme ?
Avez-vous préparé des repas pour les deux prochains jours/des plats préparés à la maison ?
Avez-vous des fruits doux (bananes, pommes) et des salades (carottes, concombres) à la maison ?
Quelques sachets de tisane pour la lactation de la pharmacie et 2-3 bouteilles de bière maltée peuvent également être utiles.
Tout est-il prêt pour le bébé ? La table à langer est-elle installée, suffit-il de couches ?
Le lit de bébé est-il fait ?
Une sucette et une bouteille (la plus petite taille) doivent être à la maison - et si le bébé reçoit un lait pour nourrissons, vous aurez également besoin d'un équipement de base pour les biberons (4 biberons avec tétines, brosse de nettoyage par exemple de NUK)
Être parent signifie : travail d'équipe
Lorsque le bébé et la jeune mère sont à la maison, le travail d'équipe est essentiel, car il y a souvent beaucoup plus de travail que vous ne l'aviez imaginé. Le bébé exige la plus grande partie de votre attention, que vous êtes également heureux de lui accorder, car avec fierté, vous observez chaque progrès qu'il fait chaque jour : le premier sourire, la première prise volontaire de votre main, ... Mais progressivement, vous ou votre partenaire aurez également besoin de temps pour vous. Vous devez vous l'avouer dès le début et vous accorder ce temps - pour vous et votre relation.
Argent
Le salaire souvent réduit doit désormais suffire pour un membre de plus dans la famille - ce n'est pas facile au début. Mais plusieurs aides publiques sont à votre disposition pour améliorer vos finances :
Allocations de parentalité (de l'office des affaires sociales)
Allocation familiale (de l'office du travail)
Aide sociale (de l'office des affaires sociales)
Indemnités de maternité (de l'assurance maladie)
Aide au logement (du bureau de l'aide au logement)
Avance sur pension alimentaire (du bureau de la jeunesse)
Réduction de la contribution à la crèche (du bureau de la jeunesse)
Report des remboursements de BAföG, etc. (de l'œuvre universitaire)
Fonds de l'évêque (centres de conseil familiaux catholiques)
Fondations communales, fonds d'État et fédéraux "Mère et enfant" (des centres de conseil en planification familiale)
En outre, vous pouvez également économiser de l'argent avec :
Compte d'épargne : Ne créez pas de découvert, car si vous êtes à découvert, cela devient très coûteux.
Consulter des conseils aux débiteurs si vous avez des dettes - car cela n'aide ni vous ni votre famille de mettre la tête dans le sable - les dettes ne disparaissent pas comme ça. Des conseils aux débiteurs sont disponibles dans de nombreuses villes et régions.
Vacances en famille : Les enfants n'ont pas besoin de destinations de voyage exotiques avec de longues plages de sable blanc et une mer turquoise. Un ruisseau, des cailloux, une petite plage au bord d'un lac et des parents DÉTENDUS leur suffisent. Recommandée pour des vacances avec enfants, une location de vacances ou un camping ou une ferme (surtout si les enfants ont déjà quelques années). Certains États subventionnent certains programmes de vacances en famille. Renseignez-vous auprès de votre ville ou de votre région.
Relations
Elle se sent débordée par les soins au bébé, il se sent exclu. Ce n'est pas inévitable. Dans les premiers temps avec le bébé, discutez de qui fait quoi et quand, par exemple, quand il (de manière conventionnelle) travaille, il peut le soir donner le bain au bébé, le changer, le nourrir et/ou le mettre au lit. Peut-être qu'elle n'a pas envie de se promener le dimanche et souhaite simplement se reposer, car elle ne peut plus supporter de voir l'enfant (même si elle veut tout de suite le retrouver), alors papa devrait faire une promenade seul avec son fils ou sa fille.
Pour le parent resté à la maison : donnez à votre partenaire l'opportunité de passer également du temps quotidiennement avec l'enfant.
Pour le parent qui travaille : offrez de temps en temps à votre partenaire un moment sans bébé, par exemple pour faire du sport ou prendre un bain le soir - et "faites valoir votre droit en tant que parent" : montrez que vous souhaitez également passer du temps avec le bébé.
Si les deux sont à la maison : partagez les joies et les peines équitablement : maman ne doit pas être uniquement responsable du changement de couches, du biberon et de la lessive, et papa ne doit pas seulement être celui qui se promène et joue. Idéalement, discutez de ce que chacun aimerait faire, et si personne n'aime quelque chose, ces "tâches" doivent être faites alternativement.
Que faire si la relation de couple reste de plus en plus en retrait ? Tout d'abord : chacun a besoin de temps pour lui-même et pour le bébé et les deux ont besoin de "temps de couple" : prenez au moins un moment par semaine pour votre relation : qu'est-ce qui préoccupe l'autre, quelles sont ses craintes, etc.
Amour
Votre vie amoureuse risque d'être un peu au point mort au début. Cependant, cela se rétablira normalement lorsque vous vous serez un peu habitués à la vie à trois et que les cicatrices de l'accouchement auront guéri. Alors, de nombreux couples trouvent le premier moment après la naissance particulièrement beau. Vous n'avez également pas à avoir d'hésitations parce que le bébé dort peut-être dans son petit lit à côté de votre lit - tant qu'il dort, il ne remarquera rien et même s'il le fait, cela ne lui causera aucun mal. Cependant, si cela vous met mal à l'aise et que vous vous sentez dérangé, vous pouvez simplement déplacer le lit du bébé hors de la chambre pendant un court moment ou chercher un autre endroit pour faire l'amour (par exemple, dans le salon). Acceptez tous les deux que vous êtes dans une période d'amour profond et attentionné pour l'enfant et moins dans une période de grande sexualité entre homme et femme.
Un petit frère ou une petite sœur pour notre petit ?
Beaucoup de parents se posent cette question à un moment donné. Et une fois qu'on a décidé, il reste à se demander : quel est le meilleur moment ? Comment allons-nous gérer le "grand", qui est peut-être encore petit lui-même ? Peut-on aimer deux enfants ou plus de la même manière ? Nous souhaitons aborder ces questions et d'autres qui lui sont similaires dans l'article suivant.
Faits
Environ la moitié des familles avec enfants ont des enfants uniques. Les parcours des enfants uniques et des enfants ayant des frères et sœurs ne diffèrent pas – qu'ils soient discrets ou éprouvent des problèmes. Le matériel génétique entre frères et sœurs est en moyenne identique à 50%.
La relation entre frères et sœurs
… est considérée comme la relation la plus longue dans la vie d'une personne. C'est quelque chose de prédestiné, car on ne peut pas la choisir mais on y naît. Elle perdure même lorsque les frères et sœurs n'ont plus de contact. Elle est souvent caractérisée par un haut degré d'intimité, aucun autre lien ne pourra atteindre cela. Il est typique d'y trouver une ambivalence émotionnelle profondément ancrée, avec des sentiments positifs (amour) et négatifs (haine) d'une intensité extrême.
Au départ, c'est la tâche des parents de favoriser la relation entre les frères et sœurs : jusqu'au 16e/17e mois de vie de l'enfant le plus jeune, ils doivent répondre aux besoins des deux enfants et ainsi réguler la relation fraternelle. Jusqu'à l'âge de 2 ans, une relation entre frères et sœurs se met en place, qui prend une dynamique propre indépendamment des influences parentales. Cependant, le comportement parental joue un rôle crucial tout au long de l'enfance pour la qualité de la relation fraternelle. Une attache sécurisée et fiable des deux frères et sœurs envers la mère est bénéfique pour leur lien.
La relation entre frères et sœurs a été évaluée de manière plus négative dans les recherches lorsque des traitements inégaux par la mère et/ou le père étaient constatés, en particulier lorsque ces différences de traitement n'étaient pas attribuées à des différences d'âge ou de besoins.
Frères et sœurs - toute une vie !
Comme mentionné ci-dessus, la relation fraternelle dure toute une vie. Cependant, les priorités dans cette relation changent, comme le montre la liste suivante :
Enfance et adolescence : Au départ, il y a un soutien mutuel et une construction de camaraderie et d'amitié : les aînés aident les plus jeunes, on se rend de petits services, on se soutient mutuellement et on se solidarise face aux tiers (par exemple, les parents). Les thèmes typiques de rivalité à ce stade sont : contrôle, domination et maturité.
Jeune adulte et adulte moyen : Ici encore, la camaraderie et le soutien mutuel restent au premier plan - en cas de crise, le soutien et l'aide sont nécessaires ; en outre, on prend ensemble la responsabilité de s'occuper des parents vieillissants. Les thèmes de rivalité ici sont : réussite professionnelle et reconnaissance (surtout entre frères), ainsi que l'attractivité physique et la condition physique ; des conflits surgissent également de plus en plus autour de thèmes familiaux ou de valeurs et d'attitudes.
Âge adulte avancé et vieillesse : La camaraderie et le soutien émotionnel mutuel restent particulièrement importants ; on s'aide en cas de besoin et on résout éventuellement de vieux problèmes de rivalité – on transmet à l'autre le sentiment de pouvoir compter sur lui. Les thèmes de rivalité ici sont : des thèmes familiaux et des questions d'attitude ou de valeur.
Ce qui s'aime, se bat ! - ou: la rivalité fraternelle et comment y faire face
La rivalité fraternelle est aussi ancienne que l'histoire de l'humanité : tout comme les frères et sœurs d'aujourd'hui et de demain, Caïn et Abel se rivalisaient déjà dans la Bible. Les racines de cette rivalité se trouvent d'une part dans la lutte constante des frères et sœurs pour l'amour et l'affection des parents. Ce combat commence avec la naissance du frère ou de la sœur, lorsque l'aîné traverse un soi-disant "trauma de déthronisation" : il se sent mis à l'écart, doit partager et n'est plus au centre de l'attention parentale. L'enfant aîné est jaloux de son cadet et a du mal à accepter que la mère doit s'occuper longtemps du petit, le câliner, le réconforter, etc.
La rivalité fraternelle est particulièrement forte entre des frères et sœurs de même sexe (surtout masculins) et d'âge très proche. La raison en est que les frères et sœurs se comparent constamment : en ce qui concerne leur apparence, leurs caractéristiques et leurs compétences, et parce qu'ils sont fréquemment en interaction.
Les chercheurs ont souvent trouvé une rivalité unilatérale : les frères et sœurs plus faibles, c'est-à-dire se sentant inférieurs, rivalisent avec les frères et sœurs plus forts (souvent plus âgés), qui ne s'en rendent parfois même pas compte.
Conseils pour les parents
Évitez les remarques malheureuses qui pourraient attiser la jalousie.
Ne soulignez pas constamment les différences entre vos enfants et ne le faites pas devant eux ("Le petit a deux mains gauches.", "L'aînée est moins sportive").
Traitez vos enfants individuellement - mais sans préférence ni désavantagement.
Ce qui s'aime, se bat ? Oui et non. Des études dans les jardins d'enfants montrent que les enfants qui s'aiment souvent se disputent. La querelle fraternelle peut être encore plus intense, car le frère ou la sœur est un partenaire d'entraînement pour les efforts des enfants en matière de différenciation et d'affirmation de soi, et les enfants savent fondamentalement qu'ils ne risquent rien. De plus, les rôles dans la famille doivent être constamment redéfinis – et les enfants utilisent principalement leurs mains et leurs pieds pour défendre ou renforcer leur position. Il n'est pas rare que deux frères et sœurs se disputent pour obtenir le soutien de l'autre parent. C'est pourquoi les parents devraient, autant que possible, rester en dehors des querelles et ne prendre aucun parti. Cependant, ils doivent intervenir s'ils constatent qu'un enfant est manifestement désavantagé, parce que l'autre devient si injuste que le "plus faible" ne peut plus se défendre. Il est frappant que les disputes soient particulièrement bruyantes lorsque les parents sont à proximité. Pourquoi ? Les enfants veulent plus d'attention – donc un petit conseil : accordez moins d'attention aux disputes et donnez plus d'attention à vos enfants lorsqu'ils se comportent bien. Et : peut-être que les enfants se disputent juste pour le plaisir de se réconcilier ensuite ?!
Il est peut-être réconfortant de savoir que les relations entre frères et sœurs se normalisent généralement au cours de l'enfance moyenne et tardive. L'une des raisons en est certainement que chaque frère et sœur développe ses propres contacts et relations, ainsi que ses propres intérêts et préférences de loisirs.
Écart d'âge
De nombreux éducateurs familiaux conseillent aux parents d'avoir un écart d'âge de 3 ans, car les frères et sœurs s'entendent souvent bien, rivalisent moins souvent et peuvent faire beaucoup de choses ensemble.
S'appuyant sur la psychanalyste Margret Mahler, Silbernagel et Lucassen divisent les trois premières années en quatre phases et montrent dans leur livre ce que votre enfant ressent à chaque âge à l'annonce de l'arrivée d'un frère ou d'une sœur :
6 - 10 mois : À ce stade de la première séparation entre la mère et l'enfant, l'enfant ressent la naissance d'un frère ou d'une sœur comme une intrusion dans son monde familier, car ce n'est pas seulement la mère et l'enfant qui déterminent le rythme de la séparation, mais d'autres conditions extérieures – le second enfant est perçu comme une menace floue.
10 - 18 mois : L'intérêt de l'enfant se tourne maintenant vers l'exploration du monde extérieur - la naissance n'est pas vécue aussi négativement que dans la phase précédente.
18 - 24 mois : L'enfant se trouve dans un conflit entre le désir d'autonomie et le besoin d'une attention inconditionnelle de la part de la mère. Et c'est justement ce point qui pose beaucoup de problèmes à un enfant de cet âge lorsqu'un frère ou une sœur naît.
Plus de 2 ans : Plus l'accouchement est proche de la phase précédente, plus l'enfant sera déstabilisé. En revanche, si la naissance du frère ou de la sœur a lieu vers la fin de la troisième année de vie, l'enfant accepte de plus en plus la relation avec le père comme un élément compensateur.
Enceinte - une fois de plus
Voici comment le père vit la deuxième grossesse
Tandis que la première grossesse est marquée par le nouveau et l'inconnu, la deuxième grossesse peut être abordée beaucoup plus calmement par le père : il sait à quoi ressemble (érotique ?) sa femme avec un ventre rond, qu'elle peut parfois être insupportable, qu'elle pourrait développer des goûts étranges, qu'elle doit constamment aller aux toilettes… et que tout cela est terminé avec l'accouchement. Le père a maintenant un rôle particulièrement important : car en dehors de sa partenaire, le premier-né a encore plus besoin de son papa, car il se sent négligé et peut-être aussi peu sûr de sa place dans la famille (voir ci-dessous). Dans ces mois, une relation particulièrement intime entre le père et l'enfant peut se développer. Certains pères appréhendent également l'accouchement avec plus de sérénité, car ils savent à peu près à quoi s'attendre. De plus, la période après l'accouchement ne sera plus autant marquée par la peur de l'échec : car les pères se sont déjà révélés compétents lors de la naissance du premier enfant ou se réjouissent de la seconde chance de tout faire mieux cette fois-ci. Dans l'ensemble, la grossesse répétée est généralement abordée avec plus de sérénité par le futur père.
Voici comment vous pouvez impliquer votre "grand" dans la grossesse
Ne racontez pas à votre enfant trop tôt qu'un petit frère ou une petite sœur arrive, car il doit pouvoir saisir la période qui le sépare de la naissance avec sa compréhension. Laissez votre enfant ressentir avec ses mains et ses oreilles comment le bébé grandit et bouge dans votre ventre. Vous pouvez peut-être profiter de la situation pour expliquer la procréation et la naissance – il n'est pas trop tôt dans ce cas, car ce que l'enfant ne comprend pas, il l'oubliera ou demandera Réponses plus tard. Pour s'entraîner, un poupon avec des accessoires plaît presque toujours à l'aîné. Laissez votre "grand" choisir parmi ses anciens jouets ceux avec lesquels le bébé peut jouer.
L'amour maternel - cela signifie aimer tous ses enfants également, mais ne pas les traiter de la même manière !
Chaque enfant arrive avec le besoin d'être reconnu, respecté et aimé par l'environnement qui l'entoure, en particulier la famille. L'enfant apprend à se comporter d'une manière qui lui permet d'obtenir une attention et une reconnaissance suffisantes. Lorsqu'il y a déjà des frères et sœurs, il essaie de capter l'attention des parents là où ce n'est pas déjà fait par son frère ou sa sœur. C'est une des raisons pour lesquelles les frères et sœurs se développent différemment : à un enfant paresseux en suit un actif, à un enfant rebelle un pacifique, etc. Par conséquent : reconnaissez le traitement inégal et donnez à chaque enfant ce dont il a besoin, et pas toujours la même chose à deux.
Voici comment faciliter la situation à votre "grand"
Le changement est énorme : hier encore l'enfant unique choyé, à qui chaque souhait était exaucé, et aujourd'hui le grand frère ou la grande sœur d'un bébé qui crie fort. Cette adaptation ne se passe pas toujours sans difficulté. La façon dont votre enfant réagit à l'arrivée du nouveau venu dépend principalement de trois facteurs :
son âge et son développement (voir ci-dessus)
le tempérament et le sexe de l'enfant
la stabilité de la relation de confiance
Quelques mesures comportementales facilitent également cette adaptation :
Il est utile que, lors de la naissance du frère ou de la sœur, l'enfant aîné reçoive un cadeau – comme au nom du bébé.
Réservez certains privilèges pour votre premier-né : un moment consacré au chant ou à la lecture, un temps de câlins avant le coucher, une heure de sport une fois par semaine.
Dites à votre aîné qu'un bébé peut vraiment parfois être ennuyeux et qu'il n'est pas encore très utile en tant que partenaire de jeu.
Ne mettez pas votre aîné à l'école maternelle juste au moment de la naissance du frère ou de la sœur, car il se sentirait rejeté.
Faites confiance à votre enfant aîné en ce qui concerne le nouveau-né – mais ne le surchargez pas non plus avec des tâches de soins et d'aide.
Votre aîné a aussi le droit de rester petit ! Ne lui demandez donc pas d'être raisonnable, compréhensif et autonome du jour au lendemain, juste parce qu'il y a un petit bébé !
Redonnez à votre "grand" le biberon et changez-le à nouveau si nécessaire – montrez-lui qu'il peut toujours compter sur votre affection inconditionnelle.
Montrez à votre enfant aîné que vous acceptez également des sentiments négatifs à l'égard du frère ou de la sœur – vous souhaitez parfois aussi partir, non ? ! Ce qui est important, c'est la façon dont ces sentiments sont exprimés : si le grand frappe constamment le petit, cela n'est assurément pas acceptable, mais si le grand demande si on peut ramener le bébé, alors parlez-en avec lui ; cela aidera certainement mieux le petit "grand" que de devoir tout garder pour lui et de laisser sa colère s'accumuler ou même mieux : utilisez l'occasion pour faire une déclaration d'amour : "Je ne peux pas ramener Anna. Je l'aime tout autant que toi. Et je ne te laisserais jamais partir !"
Assurez-vous que l'aîné ne se sente pas lésé, par exemple, le père peut passer principalement du temps avec l'enfant "dévêtu" dans les premiers mois – alors l'aîné pourra parfois être jaloux, mais il s'en sortira très bien.
Si nécessaire, permettez à vos enfants de prendre un peu de distance les uns des autres, par exemple en ayant des chambres séparées ou en leur accordant une certaine période durant laquelle chacun peut utiliser la chambre commune seul.
Le petit – un fardeau ennuyeux ?
Ne considérez pas votre deuxième enfant uniquement du point de vue de votre aîné, sinon il sera désavantagé avant même de naître.
Et si un troisième ou un quatrième enfant arrive ?
… alors n'oubliez pas vos enfants du milieu, car ils perdent (contrairement aux aînés) leur statut de nouveau-né et ils doivent également s'y habituer. Essayez de traiter tous les enfants de manière égale et de passer du temps seul avec chacun d'eux. Ce n'est sûrement pas facile, mais c'est certainement réalisable !
Plusieurs enfants - où reste la relation de couple ?
Avoir un deuxième enfant ne rend certainement pas les choses plus faciles dans le couple. La femme devient de plus en plus mère, car deux enfants exigent plus de temps d'elle qu'un seul – même si le père l'aide activement. Trouver un créneau commun est encore plus important qu'avec le premier enfant, par exemple un dîner ou un déjeuner sans enfants une fois par mois ou une visite au sauna en couple.
Une famille en évolution
Qu'est-ce qu'une famille, au juste ?
Vous allez dire, ce sont mon partenaire, mon (ou mes) enfant(s) et moi. Ou ce sont mon (ou mes) enfant(s) et moi. Et qu'en est-il de vos amis célibataires sans enfants ? À partir de quand une famille est-elle une famille ? L'article ci-dessous souhaite vous donner une petite orientation et montrer que votre famille - aussi extraordinaire qu'elle puisse être - n'est pas si inhabituelle. Et pas si nouvelle.
Trois mythes familiaux
Pas de relations sexuelles avant le mariage
L'idée selon laquelle, dans le passé, les relations sexuelles avant le mariage étaient une exception en raison des normes et sanctions sociales et religieuses, ainsi que du manque de moyens de contraception, est fausse. Souvent, - même dans les années 50 - la femme était mariée pendant sa grossesse, ce qui constituait donc la raison la plus fréquente de se marier.
Mythe de la famille nombreuse
Autrefois, la mortalité infantile était très élevée. En conséquence, les familles n'étaient pas beaucoup plus grandes qu'aujourd'hui. En Bavière, par exemple, la taille moyenne des ménages autour de 1900 était comprise entre 4,3 (1925) et 4,7 (1900). De plus, des personnes extérieures à la famille vivaient et travaillaient dans de nombreux foyers. Pour cette raison, et en raison de la forte mortalité maternelle, les familles nucléaires et incomplètes prédominaient dans le passé.
Les mariages duraient plus longtemps autrefois
À cette époque, environ autant de mariages étaient dissous en raison de la mort prématurée d'un partenaire que de nos jours à cause des divorces. Il y avait donc déjà un grand nombre de familles monoparentales et de familles recomposées.
Les formes familiales que l'on trouve aujourd'hui
Le psychologue familial Matthias Petzold distingue sept formes de vie principales dans la société d'aujourd'hui, sans qu'il soit nécessaire d'avoir des enfants.
Forme familiale & exemples :
1. famille nucléaire normale : relation traditionnelle père-mère-enfant
2. famille comme idéal normatif : célibataires orientés vers un idéal familial normatif
3. couple sans enfants : couples sans enfants par choix ou involontairement
4. relation non mariée avec enfants (mais avec un idéal familial normatif) : famille moderne à double revenu avec enfant(s)
5. relation de mariage postmoderne sans enfants (mais avec orientation normative) : mariage orienté vers une carrière professionnelle et une relation intime sans enfants
6. parentalité non mariée sans orientation vers une norme idéale : foyers partagés avec enfants, familles monoparentales
7. couples mariés avec enfants (mais sans idéal normatif) : parents à orientation alternative qui sont néanmoins mariés
Alors, à quel type de famille appartenez-vous ? Étant donné que Petzold élargit la compréhension scientifique de la famille (du point de vue psychologique, la famille est une unité relationnelle sociale qui se caractérise particulièrement par l'intimité et les relations intergénérationnelles) par l'attitude subjective des personnes concernées "Nous sommes une famille", une image des formes familiales contemporaines se dessine, caractérisée par une pluralité. Il n'y a donc en fait aucune forme familiale qui n'existe pas.
Familles monoparentales
Néanmoins, il ne fait aucun doute que la plupart des gens comprennent toujours la famille comme la soi-disant famille nucléaire, c'est-à-dire père, mère, enfant(s). Dans les familles avec enfants, c'est aussi la "règle" : 80% des enfants grandissent jusqu'à leur 18e année avec leurs deux parents. Et seulement 13% de toutes les familles (couples mariés avec et sans enfants et familles monoparentales) sont des familles monoparentales. Dans ce cas, les femmes constituent la plus grande part : 18% des pères célibataires se mesurent à 82% des mères célibataires. La situation sociale de ces dernières est, en raison des conceptions traditionnelles des rôles sociétaux et culturels, plus difficile à gérer pour les mères en tant que femmes et mères travailleuses que pour les hommes.
Images de mère
La mère. L'image de la mère idéale n'a sans doute jamais été aussi ambivalente qu'aujourd'hui. Ainsi, la femme et mère d'aujourd'hui se trouve devant le choix de quelle image de mère elle souhaite adopter - du moins si elle appartient à la classe moyenne.
L'image traditionnelle de la mère
Cette image de la mère a connu son apogée dans les années 1950 et 1960 : les mères devaient être mariées, abandonner leur carrière au profit des enfants et être presque exclusivement responsables de l'éducation, de la prise en charge et du soin des enfants. Dans cette tâche, la mère se consacre entièrement.
La supermère
Cette image idéale est largement répandue par les médias et les groupes féministes : les femmes doivent et peuvent être des partenaires sexuelles attrayantes, réussir professionnellement, être des ménagères parfaites et des super mères. Hays résume ce modèle quelque peu de manière exagérée : "Cette mère peut pousser une poussette d'une main et porter une mallette de l'autre. Elle est toujours bien coiffée, ses collants n'ont jamais de fil et son costume est toujours sans plis, et sa maison est bien sûr impeccable. Ses enfants sont parfaits : ils ont de bonnes manières, mais ne sont pas passifs, au contraire, ils sont vifs et débordent de confiance en eux."
Le modèle en trois phases
Cette image de la mère provient principalement des années 1970 et 1980 : les femmes devraient après une bonne éducation scolaire et professionnelle exercer leur travail aussi longtemps que dure la première grossesse (1ère phase), puis elles devraient se consacrer entièrement à l'éducation des enfants (2ème phase) et lorsqu'ils n'auraient plus autant besoin d'elles, les mères pourraient reprendre leur travail (3ème phase). Ce qui est remarquable dans cette image, c'est que le retour à la vie professionnelle se fait de plus en plus tôt, dès les premières années d'école primaire ou de jardin d'enfants.
Les "nouvelles" mères
... sont principalement des femmes de la classe moyenne qui, après la naissance de leur premier enfant, choisissent délibérément de ne pas exercer d'activité professionnelle. Elles suivent un modèle où l'individualisation, l'accomplissement personnel et la personnalisation dans l'exercice du rôle de ménagère et de mère sont réalisables - plutôt que dans un monde du travail déterminé par les contraintes extérieures, rationnel et axé sur la concurrence, car c'est seulement dans la famille que les femmes peuvent être elles-mêmes et réaliser leurs propres visions de la vie.
L'image de la mère des femmes ayant besoin de travailler
Il est illusoire ici de parler de possibilités d'accomplissement professionnel, de perspectives de carrière ou de choses similaires - ici, la sécurité de l'emploi prime. Les femmes de ce groupe doivent pratiquement suivre un modèle qui prescrit la concordance de l'emploi et de la maternité et les considère comme compatibles.
Et alors, avez-vous trouvé votre rôle idéal de mère ? Oui ? Mais vous pensez, je ne peux jamais y arriver ? Alors vous êtes comme beaucoup d'autres femmes. Et puis, sachez-le : ne vous en faites pas ! D'autres mères ne sont pas si parfaites que vous puissiez vivre pleinement l'image idéale de la mère. Chacun a ses faiblesses et ses forces - et vous devriez les utiliser et ne pas vous laisser submerger par un sentiment d'insuffisance. Votre enfant vous aime comme vous êtes, quand vous l'entourez de votre amour. Et n'oubliez pas : vous n'êtes pas la seule personne de référence pour votre enfant - il y en a d'autres : que ce soit le papa, la grand-mère, l'éducateur ou un ami à vous. Bien que vous ayez une grande influence sur votre enfant, vous n'êtes pas seule responsable du développement de votre petit. De nombreux autres facteurs entrent également en jeu !
