La prima volta per tre

 

Diventare genitore non è difficile, ma essere genitore è molto difficile!

Chi non conosce questo detto? E tutti quelli che sono già diventati genitori sanno che hanno ragione (a parte la nascita).

 

Ritorno a una nuova vita - Lista di controllo per il Padre

È una situazione speciale quando la nuova madre torna a casa con il suo bambino per la prima volta. Il modo in cui la donna vive questa situazione dipende principalmente da voi, cari padri. Abbiamo messo insieme una lista di controllo per te di ciò che dovrebbe essere fatto quando tua moglie torna a casa, in modo che sia un'esperienza indimenticabile per tutti:

Il pavimento è stato spazzato / aspirato?

La biancheria è stata lavata (stirata) e riposta?

La cucina è in ordine e i letti sono fatti?

I fiori sono stati annaffiati?

Hai pensato ad un bouquet di benvenuto?

Il frigorifero è pieno dei cibi preferiti di tua moglie (latte, burro, formaggio, salumi, ...)?

Hai cucinato / pronto i pasti per i prossimi due giorni a casa?

Hai frutta delicata (banane, mele) e lattuga (carote, cetrioli) in casa?

Possono essere utili alcuni sacchetti di tè da latte in farmacia e 2-3 bottiglie di birra al malto.

È tutto pronto per il bambino? Il fasciatoio allestito, abbastanza pannolini a disposizione?

La culla è pronta?

Un ciuccio e una bottiglia di tè (ciascuno della misura più piccola) dovrebbero essere in casa - e se al bambino viene somministrato del latte artificiale, avrai anche bisogno dell'attrezzatura di base per il biberon (4 biberon con tettarelle, spazzola per la pulizia ad es. Di NUK)

 

Essere genitore significa: lavoro di squadra

Quando il bambino e la giovane madre sono a casa, è necessario il lavoro di squadra, perché spesso c'è molto più lavoro da fare di quanto si possa sognare. Il bambino richiede la maggior parte della tua attenzione, che sei felice di dedicargli, perché osservi con orgoglio ogni progresso che fa ogni giorno: il primo sorriso, il primo afferrare intenzionalmente la tua mano, ... Ma sempre più tu o / e il tuo partner ha bisogno di nuovo tempo per se stesso. Dovresti ammetterlo a te stesso dall'inizio e prenderti anche questo tempo, per te e per la tua collaborazione.

 

i soldi

Spesso solo la metà del salario ora deve essere sufficiente per un membro della famiglia - non è certo facile all'inizio. Ma ci sono vari aiuti pubblici a tua disposizione per migliorare il tuo bilancio familiare:

Assegno per la cura dei figli (dall'ufficio pensioni)

Assegno familiare (dall'ufficio del lavoro)

Assistenza sociale (dall'assistenza sociale)

Prestazione di maternità (dall'assicurazione sanitaria)

Indennità di alloggio (dall'ufficio di indennità di alloggio presso l'ufficio di alloggio)

Fondo di mantenimento anticipato (dall'ufficio per il benessere dei giovani)

Retta ridotta per la scuola materna (dall'ufficio per il benessere dei giovani)

Rinvio dei rimborsi BAföG ecc. (Da Studentenwerk)

Bishop Fund (centri di consulenza familiare cattolica)

Fondazioni comunali, fondi statali e federali "Madre e figlio" (dai centri di consulenza per la pianificazione familiare)

Inoltre, puoi anche risparmiare denaro con:

Conto di credito: non impostare uno scoperto, perché se è in debito, la gestione del conto diventa davvero costosa.

La consulenza sui debiti dovrebbe essere richiesta quando sei in debito - seppellire la testa nella sabbia non aiuterà te o la tua famiglia - non se ne va davvero. Ci sono consulenza sul debito in molte città e contee

Vacanze in famiglia: i bambini non hanno bisogno di destinazioni di viaggio esotiche con chilometri di spiagge di sabbia bianca e mare blu turchese. Un ruscello, ciottoli, una piccola spiaggia sul laghetto di cava e genitori RILASSATI ti bastano. Per le vacanze con i bambini è consigliato un appartamento per le vacanze, una vacanza in campeggio o un agriturismo (soprattutto se i bambini hanno pochi anni). Alcuni stati federali sovvenzionano determinati programmi di vacanza in famiglia. Informati almeno una volta nella tua città o distretto.

 

Relazioni

Si sente sopraffatta dalla cura del bambino, lui si sente escluso. Non deve essere così. All'inizio, parla con Baby di chi sta facendo cosa e quando, ad es. se lui (la regola) lavora, può fare il bagno / lavare, pannolini, nutrire e / o mettere a letto il bambino la sera. Forse non ha voglia di fare una passeggiata la domenica e vuole solo riposarsi perché non può più vedere il bambino (anche se poi vuole averlo di nuovo con lei), allora papà dovrebbe andare a fare una passeggiata da solo con suo figlio o sua figlia.

Quanto segue si applica al genitore che è rimasto a casa: dai al tuo partner la possibilità di trascorrere un po 'di tempo con il bambino ogni giorno.

Quanto segue si applica al genitore che lavora: di tanto in tanto dai al tuo partner un bambino senza figli, ad es. per lo sport o per un bagno serale - e "rivendica i tuoi diritti di genitore": dimostra che anche tu vuoi trascorrere del tempo con il bambino.

Se entrambi sono a casa: distribuisci gioie e dolori in modo equo: la mamma non dovrebbe essere responsabile solo del cambio dei pannolini, del cibo e del lavaggio dei vestiti e il papà non dovrebbe essere responsabile solo delle passeggiate e dei giochi. La cosa migliore da fare è discutere a chi piace fare cosa e se a entrambi non piace fare qualcosa, allora questi "lavori" devono essere svolti alternativamente.

Cosa fare se il rapporto di coppia è sempre più indietro? Prima di tutto: tutti hanno bisogno di tempo per se stessi e per il bambino ed entrambi hanno bisogno del "tempo di relazione": prenditi del tempo per la tua relazione almeno una volta alla settimana: cosa muove l'altro, cosa ha paura, ecc.

 

amore

La tua vita amorosa sarà probabilmente un po 'incolta all'inizio. Ma questo di solito si manifesta una volta che ti sei abituato alla vita con tre persone e le cicatrici del parto sono guarite. Quindi molte coppie sperimentano la prima volta dopo il parto di essere particolarmente belle. Non hai nemmeno bisogno di essere inibito, perché il bambino può dormire nella culla proprio accanto al tuo letto - non si accorgerà di nulla se dorme e se lo fa, non sarà danneggiato. Tuttavia, se TU ti senti a disagio e ti senti disturbato, spingere semplicemente il lettino fuori dalla stanza per un breve periodo o cercare un altro nido d'amore (ad es. In soggiorno). Entrambi accettate di trovarvi in ​​un momento di amore profondo e premuroso per il bambino e meno al culmine dell'amore sessuale tra una donna e un uomo.

Un fratello per il nostro piccolo?

 

Molti genitori ad un certo punto affrontano questa domanda. E quando hai deciso di farlo, la domanda successiva è: quando è il momento migliore? Come affronteremo il "grande" che forse è ancora piccolo di per sé? Puoi amare due o più bambini allo stesso modo? Vorremmo rispondere a queste e ad altre domande simili con il seguente articolo.

 

Fatti

Solo i bambini crescono in circa la metà di tutte le famiglie con bambini. I curriculum dei figli single e dei fratelli non differiscono, indipendentemente dal fatto che siano poco appariscenti o problematici. Il materiale genetico dei fratelli è in media il 50% lo stesso.

 

La relazione tra fratelli

... è considerata la relazione più lunga nella vita di una persona. È qualcosa di fatale perché non puoi sceglierlo, ma ci sei nato. Continua a funzionare anche quando non c'è più alcun contatto tra i fratelli. È spesso caratterizzato da un alto livello di intimità che non può essere raggiunto in nessun altro rapporto. Tipica per loro è un'ambivalenza emotiva profondamente radicata con i sentimenti positivi (amore) e negativi (odio) più intensi.

In primo luogo, è compito dei genitori aprire la strada a un rapporto tra i fratelli: fino a circa il XVI e XVII secolo. Mese di vita del bambino più piccolo, devono soddisfare le richieste di entrambi i bambini e regolare così la relazione tra fratelli. Fino all'età di circa 2 anni, viene stabilita una relazione tra i fratelli, che ottiene anche il suo slancio indipendentemente dalle influenze dei genitori. Tuttavia, il comportamento dei genitori durante l'infanzia gioca un ruolo decisivo nella qualità della relazione tra fratelli. Un legame sicuro e affidabile tra i due fratelli e la loro madre è utile per l'attaccamento dei figli l'uno all'altro.

Negli studi, maggiore era la differenza di trattamento da parte della madre e / o del padre, peggiore era la relazione tra i fratelli, soprattutto se la differenza di trattamento non era attribuita a differenze di età o bisogni.

 

Fratelli - per tutta la vita!

Come accennato in precedenza, la relazione tra fratelli dura tutta la vita. Tuttavia, le priorità nella relazione cambiano, come mostra il seguente elenco:

Infanzia e adolescenza: all'inizio dominano il sostegno emotivo reciproco e lo sviluppo del cameratismo e dell'amicizia: le persone anziane aiutano i fratelli più piccoli, vengono offerti piccoli favori, le persone si sostengono a vicenda e mostrano solidarietà con terzi (ad esempio i genitori). Gli argomenti tipici della rivalità ora sono: controllo, dominio e maturità

Prima e mezza età adulta: anche adesso il cameratismo e il sostegno emotivo reciproco sono in primo piano - in situazioni di crisi, assistenza e aiuto sono indicati; inoltre, si assumono congiuntamente il compito di prendersi cura dei genitori anziani. I tipici problemi di rivalità ora sono: successo professionale e riconoscimento (soprattutto fratelli) oltre all'attrattiva fisica e alla forma fisica; Le controversie sorgono sempre di più su questioni legate alla famiglia, all'atteggiamento e al valore

Tarda età adulta e vecchiaia: il cameratismo e il sostegno emotivo reciproco sono (ancora) particolarmente importanti, vi aiutate a vicenda nei momenti di bisogno, finalmente affrontate vecchi problemi di rivalità - vi date a vicenda la sensazione di poter contare sull'altro. Tipiche questioni di rivalità sono: questioni legate alla famiglia, attitudine e orientamento al valore

 

Ciò che si ama lo fa? - oppure: rivalità tra fratelli e come affrontarla

La rivalità tra fratelli è vecchia quanto la storia umana: proprio come i fratelli di oggi e futuri, Caino e Abele rivaleggiavano l'un l'altro nella Bibbia. Le radici di questa rivalità si vedono, da un lato, nella costante lotta dei fratelli per l'amore e l'affetto dei genitori. Questa lotta inizia con la nascita del fratello, quando il primogenito sperimenta un cosiddetto "trauma da detronizzazione": si sente respinto, deve condividere e non è più al centro dell'attenzione dei genitori. Il bambino più grande è geloso del bambino più piccolo e trova difficile accettare che la madre debba prendersi cura del piccolo per lungo tempo, coccolarlo, confortarlo, ecc.

La rivalità tra fratelli era particolarmente forte tra le coppie di fratelli dello stesso sesso (soprattutto maschi) che erano vicini in termini di età. La ragione di ciò si vede nel fatto che i fratelli si confrontano costantemente tra loro: in termini di aspetto, caratteristiche e abilità, e perché interagiscono così frequentemente tra loro.

I ricercatori hanno trovato molto spesso una rivalità unilaterale: il più debole, ad es. I fratelli che si sentono inferiori competono con i fratelli più forti (spesso più grandi), alcuni dei quali non se ne accorgono nemmeno.

Suggerimenti per i genitori

Evita commenti avventati che potrebbero alimentare la gelosia

Non enfatizzare le differenze tra i tuoi figli tutto il tempo e non davanti ai tuoi figli ("Il piccolo ha due mani sinistre.", "Il grande è meno atletico")

Tratta i tuoi figli individualmente, ma non in modo preferenziale o svantaggioso.

Ciò che si ama lo fa? Sì e no. Gli studi negli asili mostrano che soprattutto i bambini che si piacciono spesso si scontrano. La lite tra fratelli può essere ancora più intensa perché il fratello è un compagno di allenamento per gli sforzi infantili di separarsi e affermarsi ei bambini fondamentalmente sanno che non può succedere loro nulla. Inoltre, i ruoli nella famiglia devono essere costantemente ridefiniti e i bambini usano principalmente mani e piedi per difendere o addirittura rafforzare la loro posizione. Non è raro che due fratelli provino a mettere la madre / padre contro l'altro. Pertanto, i genitori dovrebbero stare il più possibile fuori dalle liti e in nessun caso dovrebbero schierarsi con un bambino. Tuttavia, dovresti intervenire se noti che un bambino sta ovviamente perdendo perché l'altro è così ingiusto che il "più debole" non dipende più da lui. È evidente che la discussione è particolarmente forte quando i genitori sono nelle vicinanze. Perché? I bambini vogliono più attenzione, quindi un piccolo consiglio: presta meno attenzione agli argomenti e presta più attenzione ai tuoi figli quando sono socievoli. E: forse i bambini litigano solo dopo per la bella sensazione di riconciliazione ?!

Può anche essere confortante che le relazioni tra fratelli di solito si armonizzino durante la media e la tarda infanzia. Una delle ragioni è sicuramente che ogni fratello sviluppa i propri contatti e relazioni, nonché le proprie preferenze e interessi di lavoro.

 

Differenza di età

Molti educatori familiari consigliano ai genitori di mantenere una differenza di età di 3 anni, perché spesso i fratelli vanno d'accordo, non competono così spesso e possono fare molto l'uno con l'altro.

Sulla base della psicoanalista Margret Mahler, Silbernagel e Lucassen dividono i primi tre anni in quattro fasi e descrivono nel loro libro cosa prova tuo figlio a che età si annuncia quando un fratello si annuncia:

6-10 mesi: a questo punto, la prima separazione da madre e figlio, il bambino sperimenta la nascita di un fratello come una rottura nel suo mondo familiare, perché ora non sono la madre e il bambino a determinare il ritmo della separazione, ma altre condizioni esterne - il secondo figlio diventa minaccia poco chiara sperimentata.

10-18 mesi: l'interesse del bambino è ora diretto alla conquista del mondo esterno - la nascita non è vissuta negativamente come nella fase precedente.

18 - 24 mesi: il bambino è in conflitto tra il desiderio di indipendenza e cure illimitate da parte della madre. Ed è proprio questo punto che turba un bambino di questa età quando nasce un fratello.

di età superiore a 2 anni: più il parto si avvicina alla fase precedente, più è probabile che il bambino diventi insicuro. Se invece il fratello sta per nascere verso la fine del terzo anno di vita, il rapporto con il padre è ormai sempre più accettato come elemento di equilibrio.

 

Incinta - ancora e ancora

È così che il padre vive la seconda gravidanza

Mentre la prima gravidanza è plasmata dal nuovo e dall'ignoto, la seconda gravidanza può essere affrontata con molta più calma dal padre: sa come (erotico?) La sua moglie dalla pancia grassa sembra, che a volte è insopportabile, che può sviluppare il gusto più peculiare che deve andare in bagno tutto il tempo ... e che tutto questo finisce con il parto. Il padre ora ha un ruolo particolarmente importante da svolgere: oltre al partner, il primogenito ora ha bisogno del padre perché si sente trascurato e forse anche insicuro a causa della sua posizione in famiglia (vedi sotto). In questi mesi può svilupparsi un rapporto particolarmente stretto tra padre e figlio. Alcuni padri sono anche un po 'più rilassati riguardo al parto perché hanno un'idea approssimativa di cosa aspettarsi. Il tempo dopo il parto non sarà più così fortemente caratterizzato dalla paura del fallimento: perché i padri o hanno già provato e dimostrato se stessi con il primo figlio o aspettano con impazienza la seconda possibilità di fare tutto meglio questa volta. Tutto sommato, le gravidanze ripetute vengono generalmente affrontate con maggiore calma dal futuro padre.

In questo modo, puoi lasciare la tua parte "grande" della gravidanza

Non dire a tuo figlio troppo presto che sta arrivando un fratello, perché deve essere in grado di cogliere il tempo fino alla nascita con la mente. Lascia che il tuo bambino provi con le mani e le orecchie mentre cresce e si muove sulla tua pancia in crescita. Forse usi la situazione anche per fornire informazioni sul concepimento e sulla nascita - in questo caso non è troppo presto, perché ciò che il bambino non capisce, lo dimentica o lo chiede di nuovo in seguito. Un baby doll con accessori è quasi sempre un piacere da praticare per gli anziani. Lascia che il tuo "grande" scelga dai suoi precedenti giocattoli quelli con cui il bambino può giocare.

 

L'amore della madre: significa amare tutti allo stesso modo, ma non trattarli allo stesso modo!

Tutti vengono al mondo con la necessità di essere riconosciuti, rispettati e amati dall'ambiente che ci circonda, soprattutto dalla famiglia. Il bambino impara a comportarsi in modo tale da ricevere sufficiente attenzione e riconoscimento. Se ci sono già dei fratelli, cerca di assicurare l'attenzione dei genitori dove il fratello non è già. Questo è uno dei motivi per cui i fratelli si sviluppano in modo diverso: uno pigro è seguito da uno attivo, uno insubordinato è pacifico, ecc. Pertanto: ammettere un trattamento ineguale e dare a ogni bambino ciò di cui ha bisogno e non sempre lo stesso per entrambi.

 

Questo renderà la situazione più facile per il tuo "grande"

Il cambiamento è enorme: ieri il figlio unico accudito di cui ogni desiderio è stato letto negli occhi, e oggi la sorella maggiore o il fratello maggiore di un bambino che piange rumorosamente. Questo passaggio non sempre avviene senza intoppi. Il modo in cui tuo figlio reagisce al nuovo arrivo dipende essenzialmente da tre fattori:

la sua età e il livello di sviluppo (vedi sopra)

Il temperamento e il sesso del bambino

Stabilità del rapporto di fiducia

Anche alcune misure comportamentali facilitano il cambiamento:

L'usanza ha dimostrato che con la nascita del fratello viene fatto un regalo al bambino più grande - a nome del bambino, per così dire

Riservate alcuni privilegi al vostro primogenito: una certa lezione di canto / lettura, un momento di coccole prima di andare a letto, la lezione di ginnastica una volta alla settimana

Di 'al tuo primogenito che un bambino del genere a volte può darti sui nervi e che all'inizio non è così utile come compagno di giochi.

Non mandare tuo figlio maggiore all'asilo solo quando è nato il fratello, perché in tal caso si sentirà deportato.

Fidati di tuo figlio più grande per gestire il neonato, ma non sopraffarlo con servizi di assistenza e supporto

Anche il tuo bambino più grande ha il diritto di essere piccolo! Pertanto, non pretendere che sia ragionevole, perspicace e indipendente dall'oggi al domani solo perché c'è un bambino piccolo!

Sentiti libero di dare di nuovo la bottiglia al tuo "grande" e avvolgerla di nuovo se necessario - mostragli che può sempre essere sicuro del tuo affetto senza riserve.

Mostra a tuo figlio più grande che accetti anche i sentimenti negativi nei confronti del fratello: vuoi alzarti e andartene a volte, giusto?! L'unica cosa importante è il modo in cui vengono espressi questi sentimenti: se il bambino più grande picchia costantemente il bambino più piccolo, questo non è certamente lecito, ma se il più grande chiede se puoi riportare indietro il bambino, parlagliene, sarà d'aiuto I piccoli “grandi” sicuramente più che se dovessero sempre ingoiare la rabbia e il risentimento si accumula o ancora meglio: cogli l'occasione per fare una dichiarazione d'amore: “Ma non posso restituire Anna. La amo tanto quanto amo te. E nemmeno io ti restituirei mai! "

Assicurati che il più vecchio non venga trascurato, ad es. se il padre può occuparsi principalmente del bambino "detronizzato" nei primi mesi, allora il più grande a volte può essere geloso, ma se la caverà abbastanza bene.

Se necessario, dai ai tuoi figli maggiore distanza l'uno dall'altro, ad es. attraverso stanze separate o un certo periodo di tempo in cui tutti possono utilizzare la stanza condivisa per se stessi.

 

Il piccolo - un'appendice fastidiosa?

Non guardare il tuo secondogenito solo dal punto di vista di quello più grande, altrimenti sarà svantaggiato anche prima che nasca.

 

E se arriva un terzo o un quarto figlio?

... quindi non dimenticare i tuoi figli di mezzo, perché perdono (a differenza di quelli grandi) la loro posizione di bambino e devono prima occuparsene. Cerca di trattare tutti i bambini allo stesso modo e fai qualcosa da solo con ognuno di loro. Non è sicuramente facile, ma si può certamente fare!

 

diversi bambini - dov'è la partnership?

Certamente non diventa più facile in una partnership con il secondo figlio. La donna sta diventando sempre più una madre, perché due figli le richiedono più tempo di uno, anche se il padre le dà molto sostegno. Ora è ancora più importante che con il primo bambino trovare una nicchia comune, ad es. una volta al mese una cena o un pranzo senza bambini o una visita alla sauna insieme.

Cambiare famiglia

 

Una famiglia, che cos'è comunque?

Diranno che questo è il mio partner, mio ​​figlio e me. O che siamo io e mio figlio. E i tuoi amici non sposati senza figli? Quand'è che una famiglia è una famiglia? Il seguente articolo ha lo scopo di darti una piccola guida e mostrare che la tua famiglia, per quanto straordinaria possa essere, non è così insolita. E non quel romanzo.

 

Tre miti familiari

 

Nessun rapporto prematrimoniale

L'opinione che i rapporti prematrimoniali fossero un'eccezione a causa delle norme e delle sanzioni sociali e della chiesa, nonché della mancanza di contraccettivi, è sbagliata. Spesso - anche negli anni '50 - la donna si è sposata durante la gravidanza - questo era il motivo più comune del matrimonio.

 

Il grande mito della famiglia

La mortalità infantile era molto alta. Di conseguenza, le famiglie non erano molto più grandi di quanto non siano oggi. In Baviera, ad esempio, la dimensione media della famiglia all'inizio del secolo era compresa tra 4,3 (1925) e 4,7 (1900). Inoltre, i membri non familiari lavoravano e vivevano in molte famiglie. Per questo motivo e per l'elevato tasso di mortalità materna, in passato predominavano le piccole famiglie e le famiglie incomplete.

 

In passato, i matrimoni duravano più a lungo

In passato, circa lo stesso numero di matrimoni sono stati sciolti per morte prematura di un coniuge rispetto a oggi attraverso i divorzi. Ecco perché anche allora c'era un gran numero di genitori single e famiglie acquisite.

 

Forme familiari da trovare oggi

Lo psicologo familiare Matthias Petzold distingue tra sette forme primarie di vita nella società odierna, sebbene i bambini non debbano necessariamente essere lì.

 

Forma familiare ed esempi:

1. Nucleo familiare normale: tradizionale rapporto padre-madre-figlio

2. Famiglia come ideale normativo: persone sole orientate verso un ideale familiare normativo

3. Relazione di coppia senza figli: coppie senza figli involontariamente o per loro decisione

4. Rapporto illegittimo con i figli (ma con un ideale familiare normativo): moderna famiglia a doppio reddito con figlio / i

5. Relazione coniugale postmoderna senza figli (ma con orientamento alla norma: matrimonio senza figli legato a una carriera professionale e una relazione intima

6. Genitori fuori dal matrimonio senza orientamento a una norma ideale: appartamenti condivisi con bambini, famiglie monoparentali

7. coppie sposate con figli (ma senza un ideale normativo): genitori orientati in modo alternativo ma comunque sposati

A che tipo di famiglia appartieni? Poiché Petzold amplia la comprensione scientifica della famiglia (da un punto di vista psicologico, la famiglia è un'unità sociale relazionale, che è particolarmente caratterizzata dall'intimità e dalle relazioni intergenerazionali) dall'atteggiamento soggettivo verso "Siamo una famiglia" delle persone colpite, emerge un quadro delle forme familiari odierne che La pluralità prende forma. Di conseguenza, in realtà non esiste una forma familiare che non esiste.

 

genitore single

Tuttavia, non si può negare che la maggior parte delle persone considera ancora la famiglia come la cosiddetta famiglia nucleare, cioè padre, madre, figlio (i). Questa è anche la "regola" per le famiglie con figli: l'80% dei bambini cresce con entrambi i genitori fino al 18 ° anno di età. E solo il 13% di tutte le famiglie (coppie sposate con e senza figli e genitori single) sono genitori single. Anche in questo caso le donne rappresentano la percentuale maggiore: il 18% di padri single è rispetto all'82% di madri single. La situazione sociale di queste ultime è ancora più difficile da affrontare per le madri in quanto familiari e donne lavoratrici che per gli uomini a causa dei modelli di ruolo socialmente e culturalmente tradizionali.

 

Immagini della madre

La madre. L'idea della madre ideale probabilmente non è mai stata più ambivalente di quanto lo sia oggi. Oggi, le donne e le madri devono scegliere quale immagine della madre adottare, almeno se appartengono alla classe media.

L'immagine tradizionale della madre

Questa immagine della maternità ha avuto il suo periodo di massimo splendore negli anni '50 e '60: le madri dovrebbero essere sposate, rinunciare al lavoro a favore dei figli ed essere quasi esclusivamente responsabili dell'allevamento, della cura e della cura dei propri figli. La madre è completamente assorbita da questo compito.

La super madre

Questo ideale è ampiamente diffuso dai media e dai gruppi femministi: le donne dovrebbero e possono essere partner sessuali attraenti, professionisti di successo, casalinghe perfette e grandi madri. Hays riassume questo modello un po 'esagerato: "Questa madre può spingere un passeggino con una mano e portare con l'altra la sua valigetta. Ha sempre i capelli ben curati, i suoi collant non scorrono mai, il suo costume è sempre privo di pieghe, e la sua casa è ovviamente perfettamente pulito. I tuoi figli sono impeccabili: hanno buone maniere, ma non sono passivi, ma brillanti e pieni di fiducia in se stessi "

Il modello trifase

Questa immagine della madre ha origine principalmente dagli anni '70 e '80: dopo una buona istruzione e formazione professionale, le donne dovrebbero continuare il loro lavoro fino alla nascita del primo figlio (1a fase), poi dovrebbero occuparsi solo della crescita dei figli (2a fase) . Fase) e se i bambini non ne hanno più bisogno, le mamme potrebbero tornare a lavorare (3a fase). Ciò che è degno di nota di questo quadro è che il ritorno al lavoro avviene sempre prima e ora avviene nei primi anni della scuola primaria o dell'asilo.

Le "nuove" mamme

... sono principalmente donne della classe media che si astengono consapevolmente dal lavorare dopo la nascita del loro primo figlio. Seguono un modello in cui l'individualizzazione, l'autorealizzazione e la personalizzazione possono essere realizzate nell'esercizio del ruolo di casalinga e materna - piuttosto che nel mondo del lavoro determinato esternamente, razionale e competitivo, perché solo in famiglia le donne possono essere se stesse e le proprie idee su Realizza la vita.

L'immagine materna di chi dipende dal lavoro

Qui è illusorio parlare di possibilità di autorealizzazione nel lavoro, opportunità di carriera o simili: l'attenzione qui è sulla sicurezza del lavoro. Le donne in questo gruppo devono seguire un modello che prescrive l'occupazione e la maternità e le considera compatibili.

Hai trovato il tuo ruolo di madre ideale? Sì? Ma pensi che non potrò mai fare l'uno o l'altro nella mia vita? Allora sei come tante altre donne. e poi: niente paura! Anche le altre madri non sono così perfette da poter vivere appieno l'immagine madre ideale. Ognuno ha i suoi punti di forza e di debolezza - e dovresti usarli e non lasciarti sopraffare da una sensazione di inadeguatezza. Tuo figlio ti amerà per quello che sei se ti prendi cura di lui con il tuo amore. E non dimenticare: non sei l'unico caregiver per tuo figlio - ce ne sono alcuni altri: che si tratti del papà o della nonna, dell'insegnante o di un tuo amico. Sebbene tu abbia una grande influenza su tuo figlio, non sei l'unico responsabile per lo sviluppo della tua prole. Entrano in gioco anche molti altri fattori!