Primi momenti in tre
Diventare genitori è facile, esserlo davvero è un’altra cosa!
Chi non conosce questo detto? E chiunque sia diventato genitore almeno una volta sa che è vero (a parte il parto, ovviamente).
Ritorno a una nuova vita – Checklist per il papà
È un momento speciale quando la neomamma torna a casa per la prima volta con il suo bambino. Come vive questa situazione dipende in gran parte da voi, cari papà. Ecco una checklist con ciò che dovrebbe essere pronto affinché questo momento diventi un ricordo bellissimo per tutti:
Il pavimento è stato spazzato/aspirato?
Il bucato è stato lavato (stirato) e riposto?
La cucina è in ordine e i letti sono rifatti?
I fiori sono stati annaffiati?
Avete pensato a un mazzo di fiori di benvenuto?
Il frigorifero è rifornito con i cibi preferiti di vostra moglie (latte, burro, formaggio, affettati...)?
Avete cucinato in anticipo o avete pasti pronti per i prossimi due giorni?
Avete frutta delicata (banane, mele) e verdura (carote, cetrioli) in casa?
Alcune bustine di tè per la produzione di latte dalla farmacia e 2-3 bottiglie di birra analcolica al malto possono essere utili.
È tutto pronto per il bambino? Il fasciatoio è allestito, ci sono abbastanza pannolini?
Il lettino del neonato è pronto?
Un ciuccio e una biberon per tè (nella misura più piccola) dovrebbero essere disponibili – e se il bambino prende latte artificiale, servirà anche un kit base per l’allattamento (4 biberon con tettarelle, spazzola per la pulizia, ad esempio della NUK).
Essere genitori significa: lavoro di squadra
Quando la neomamma e il neonato sono a casa, serve lavoro di squadra, perché spesso c’è molto più da fare di quanto si immaginava. Il bambino richiede la maggior parte della vostra attenzione – e voi gliela date volentieri, pieni d’orgoglio per ogni suo progresso: il primo sorriso, la prima presa consapevole della vostra mano... Ma col tempo, voi o il vostro partner sentirete anche il bisogno di tempo per voi stessi. Riconoscetelo fin da subito e concedetevelo – per voi stessi e per la vostra relazione.
Soldi
Spesso lo stipendio dimezzato deve bastare per una persona in più – all’inizio non è facile. Ma ci sono diversi aiuti pubblici che possono alleggerire il budget familiare:
Assegno parentale (dall’ufficio pensioni)
Assegno per il figlio (dall’ufficio del lavoro)
Assistenza sociale (dall’ufficio assistenza sociale)
Indennità di maternità (dalla cassa malati)
Sussidio per l’abitazione (dall’ufficio abitazioni)
Fondo per il mantenimento (dall’ufficio minori)
Riduzione della retta per l’asilo (dall’ufficio minori)
Sospensione del rimborso del BAföG (dall’ufficio studenti)
Fondo dei Vescovi (sportelli di consulenza cattolici per le famiglie)
Fondazioni comunali, fondi statali e federali “Madre e bambino” (tramite centri di consulenza familiare)
Potete anche risparmiare con:
Conto a credito: evitate un fido bancario – se andate in rosso, la gestione del conto diventa costosa.
Consulenza per debiti: rivolgetevi a esperti se avete debiti – ignorare il problema non lo farà sparire. Esistono centri di consulenza in molte città e regioni.
Vacanze in famiglia: i bambini non hanno bisogno di mete esotiche con sabbia bianca infinita e mare turchese. Basta un ruscello, qualche sassolino, una spiaggetta sul lago e GENITORI RILASSATI. Consigliati: appartamenti, campeggio, agriturismo (soprattutto con bambini più grandi). Alcuni Länder sostengono programmi di vacanza per famiglie: informatevi presso il vostro comune o provincia.
Relazioni
Lei si sente sopraffatta dalla cura del bambino, lui si sente escluso. Ma non dev’essere così. Parlate sin dall’inizio di chi fa cosa e quando. Ad esempio: se lui lavora, può occuparsi del bagnetto, cambiare, nutrire e mettere a letto il bambino la sera. Se lei la domenica non ha voglia di uscire, vuole solo riposare (anche se poi vuole subito rivedere il bambino), allora papà può andare a spasso da solo con il bimbo.
Il genitore che sta a casa dovrebbe dare all’altro la possibilità di passare ogni giorno un po’ di tempo col bambino.
Chi lavora dovrebbe offrire momenti di pausa al partner, ad esempio per lo sport o un bagno serale – e rivendicare il proprio diritto a passare tempo col bimbo.
Se entrambi sono a casa: dividete equamente gioie e fatiche. La mamma non deve occuparsi solo di pannolini, pappe e bucato, e il papà non solo delle passeggiate e del gioco. Parlate di ciò che vi piace fare – e per i compiti meno amati: alternanza.
Se la relazione di coppia vacilla? Ricordate: ognuno ha bisogno di tempo per sé e per il bambino, ma anche la coppia ha bisogno di “tempo per la relazione”: dedicate almeno una sera alla settimana alla vostra vita di coppia – cosa prova l’altro, di cosa ha paura ecc.
Amore
La vostra vita sessuale all’inizio probabilmente rallenterà. Di solito però ritorna quando vi siete abituati alla vita in tre e le ferite del parto sono guarite. Molte coppie vivono il primo rapporto dopo la nascita come qualcosa di particolarmente bello. Non abbiate remore se il lettino del neonato è accanto al vostro: se dorme, non si accorge di nulla – e anche se lo facesse, non subirebbe alcun danno. Se però per voi è fastidioso, potete spostare temporaneamente la culla in un’altra stanza o cercare un altro nido d’amore (es. il soggiorno). Accettate entrambi di trovarvi in una fase di amore profondo e premuroso verso il bambino – non nel periodo di massimo desiderio sessuale tra uomo e donna.
Un fratellino per il nostro piccolo?
Molti genitori prima o poi si trovano di fronte a questa domanda. E una volta presa la decisione, la domanda successiva è: qual è il momento migliore? Come ci comporteremo con il “grande”, che forse è ancora piccolo? Si possono amare allo stesso modo due o più figli? Con il seguente articolo vorremmo approfondire queste e altre domande simili.
Fatti
In circa la metà di tutte le famiglie con figli crescono figli unici. I percorsi di vita dei figli unici e dei fratelli non sono diversi, sia che siano normali o problematici. Il materiale genetico dei fratelli è in media identico al 50%.
Il rapporto tra fratelli
... è considerato il rapporto più lungo nella vita di una persona. È qualcosa di inevitabile, poiché non si può scegliere, ma si nasce con esso. Continua ad avere effetto anche quando non c'è più alcun contatto tra i fratelli. Spesso è caratterizzata da un alto grado di intimità che non si raggiunge in nessun'altra relazione. È tipica un'ambivalenza emotiva profondamente radicata con sentimenti intensi positivi (amore) e negativi (odio).
Inizialmente, è compito dei genitori spianare la strada a una relazione tra fratelli: fino a circa 16/17 mesi di vita del bambino più piccolo, devono soddisfare le esigenze di entrambi i bambini e quindi regolare il rapporto tra fratelli. Fino a circa 2 anni di età, tra i fratelli si instaura una relazione che acquisisce una propria dinamica indipendentemente dalle influenze dei genitori. Tuttavia, il comportamento dei genitori gioca un ruolo decisivo nella qualità del rapporto tra fratelli durante l'infanzia. Un legame sicuro e affidabile tra i due fratelli con la madre favorisce l'attaccamento reciproco tra i bambini.
La relazione tra fratelli è stata valutata peggiore negli studi, tanto più forte era la disparità di trattamento da parte della madre e/o del padre, soprattutto se la disparità di trattamento non era dovuta a differenze di età o di bisogni.
Fratelli - per tutta la vita!
Come già accennato in precedenza, la relazione tra fratelli dura tutta la vita. Tuttavia, gli aspetti principali del rapporto cambiano, come mostra il seguente elenco:
Infanzia e adolescenza: nei primi tempi domina un sostegno emotivo reciproco e la costruzione di un rapporto di cameratismo e amicizia: i fratelli maggiori aiutano i fratelli più piccoli, ci si fa piccoli favori, ci si sostiene a vicenda e ci si solidarizza nei confronti di terzi (ad esempio i genitori). I temi tipici della rivalità sono ora: controllo, dominio e maturità. Età adulta precoce e media: anche ora, il cameratismo e il sostegno emotivo reciproco sono di nuovo in primo piano - in situazioni di crisi, è indicato il sostegno e l'aiuto; inoltre, ci si assume insieme il dovere di prendersi cura dei genitori anziani. I temi tipici di rivalità sono ora: successo professionale e riconoscimento (soprattutto tra fratelli) oltre all'attrattiva fisica e alla forma fisica; sempre più spesso si accendono discussioni anche su temi legati alla famiglia e all'atteggiamento e ai valori. La compagnia e il sostegno emotivo reciproco sono (ancora) particolarmente importanti, ci si aiuta a vicenda in caso di necessità, si risolvono definitivamente eventuali vecchi problemi di rivalità - si dà l'un l'altro la sensazione di poter contare l'uno sull'altro. I temi tipici della rivalità sono: questioni legate alla famiglia, all'atteggiamento e ai valori.
Chi si ama, si picchia? - o: la rivalità tra fratelli e come affrontarla
La rivalità tra fratelli è vecchia quanto la storia dell'umanità: proprio come i fratelli di oggi e di domani, anche Caino e Abele erano rivali nella Bibbia. Le radici di questa rivalità sono viste, da un lato, nella costante lotta dei fratelli per l'amore e l'affetto dei genitori. Questa lotta inizia con la nascita del fratello, quando il primogenito vive un cosiddetto “trauma da detronizzazione”: si sente messo da parte, deve condividere e non è più al centro dell'attenzione dei genitori. Il bambino più grande è geloso del più piccolo e fa fatica ad accettare che la madre debba prendersi cura del piccolo per molto tempo, coccolarlo, confortarlo, ecc. La rivalità tra fratelli si è rivelata particolarmente forte tra coppie di fratelli dello stesso sesso (soprattutto maschi) e di età molto vicina. La ragione di ciò è che i fratelli si confrontano costantemente tra loro: in termini di aspetto, caratteristiche e abilità e perché hanno a che fare così spesso tra loro.
I ricercatori hanno trovato più spesso una rivalità unilaterale: i fratelli più deboli, cioè quelli che si sentono inferiori, rivaleggiano con i fratelli più forti (spesso più grandi), che a volte non se ne accorgono nemmeno.
Consigli per i genitori
Evitate commenti sconsiderati che potrebbero alimentare la gelosia
Non sottolineate costantemente le differenze tra i vostri figli e non davanti a loro (“Il piccolo è un disastro”, “La grande è più pigra”)
Tratta i tuoi figli individualmente, ma non in modo preferenziale o discriminatorio.
Chi si ama, si lascia? Sì e no. Le ricerche condotte negli asili nido mostrano che proprio i bambini che si piacciono spesso litigano tra loro. La disputa tra fratelli può essere ancora più intensa, perché il fratello è un partner di allenamento per gli sforzi del bambino di distinguersi e affermarsi e i bambini sanno fondamentalmente che non può succedergli nulla. Inoltre, i ruoli in famiglia devono essere costantemente ridefiniti - e i bambini usano principalmente le mani e i piedi per difendere o addirittura rafforzare la loro posizione. Non è raro che due fratelli litigiosi cerchino di mettere la madre/il padre l'uno contro l'altro. Per questo motivo, i genitori dovrebbero rimanere il più possibile fuori dalle liti e non prendere mai le parti di un figlio. Tuttavia, dovreste intervenire se notate che un bambino è chiaramente in svantaggio perché l'altro diventa così sleale che il “più debole” non è più all'altezza. È evidente che la lite è particolarmente rumorosa quando i genitori sono nelle vicinanze. Perché? I bambini vogliono più attenzione - quindi un piccolo consiglio: prestate meno attenzione ai litigi e prestate più attenzione ai vostri figli quando sono socievoli. E: forse i bambini litigano solo per la bella sensazione di riconciliazione che provano dopo?!
Forse è anche confortante che le relazioni tra fratelli si armonizzino normalmente nel corso della media e tarda infanzia. Uno dei motivi è sicuramente che ogni fratello sviluppa i propri contatti e le proprie relazioni, nonché le proprie preferenze e i propri interessi.
Distanza di età
Molti educatori familiari consigliano ai genitori una distanza di età di 3 anni, perché in questo modo i fratelli spesso vanno d'accordo, non sono così spesso in competizione tra loro e possono fare molte cose insieme.
Ispirandosi alla psicoanalista Margret Mahler, Silbernagel e Lucassen suddividono i primi tre anni in quattro fasi e nel loro libro descrivono cosa prova il bambino a quale età quando si annuncia l'arrivo di un fratellino:
6 - 10 mesi: In questa fase del primo distacco dalla madre e dal bambino, il bambino vive la nascita di un fratello come un'irruzione nel suo mondo familiare, perché ora non sono la madre e il bambino a determinare il ritmo del distacco, ma altre condizioni esterne - il secondo bambino è vissuto come una minaccia poco chiara.
10 - 18 mesi: L'interesse del bambino è ora rivolto alla conquista del mondo esterno - la nascita non è vissuta in modo così negativo come nella fase precedente.
18 - 24 mesi: Il bambino è in conflitto tra il desiderio di indipendenza e quello di essere accudito illimitatamente dalla madre. Ed è proprio questo punto che rende un bambino di questa età molto turbato dalla nascita di un fratello.
Più di 2 anni: più la nascita si avvicina alla fase precedente, più il bambino diventa insicuro. Se la nascita del fratellino è prevista verso la fine del terzo anno di vita, il rapporto con il padre viene ora sempre più accettato come elemento di equilibrio.
Incinta - ancora una volta
Ecco come il padre vive la seconda gravidanza
Mentre la prima gravidanza è caratterizzata dalla novità e dall'ignoto, il padre può affrontare la seconda gravidanza con molta più tranquillità: sa che aspetto ha (erotico?) sua moglie con la pancia grossa, che a volte è insopportabile, che forse sviluppa gusti strani, che deve andare in bagno continuamente... e che tutto questo finirà con la nascita. Il padre ora assume un ruolo particolarmente importante: perché oltre alla partner, ora il primogenito ha bisogno del suo papà, perché si sente trascurato e forse anche insicuro a causa della sua posizione nella famiglia (vedi sotto). In questi mesi può nascere un rapporto particolarmente intimo tra padre e figlio. Alcuni padri vedono il parto con un po' più di serenità, perché sanno più o meno cosa li aspetta. Anche il periodo successivo al parto non sarà più così fortemente caratterizzato dalla paura di fallire: perché i padri, o si sono già messi alla prova e hanno dato prova di sé con il primo figlio, o non vedono l'ora di avere una seconda possibilità per fare tutto meglio questa volta. Tutto sommato, il futuro padre affronta la gravidanza ripetuta di solito con più serenità.
Come condividere la tua “grande” gravidanza
Non dire troppo presto a tuo figlio che sta per arrivare un fratellino, perché deve essere in grado di comprendere il periodo che lo separa dalla nascita. Lasciate che il vostro bambino tocchi con le mani e le orecchie la vostra pancia in crescita per vedere come il bambino cresce e si muove. Forse potete anche approfittare della situazione per spiegare la procreazione e il parto - in questo caso non c'è un troppo presto, perché ciò che il bambino non capisce, lo dimentica o lo chiede di nuovo più tardi. Per fare pratica, un bambino più grande quasi sempre si diverte con una bambola con accessori. Lasciate che il vostro “grande” scelga tra i suoi vecchi giocattoli quelli con cui il bambino può giocare.
Amore materno: significa amare tutti allo stesso modo, ma non trattarli allo stesso modo!
Tutti nascono con il bisogno di essere riconosciuti, rispettati e amati dall'ambiente che ci circonda, in particolare dalla famiglia. Il bambino impara a comportarsi in modo da ricevere sufficiente attenzione e riconoscimento. Se ci sono già fratelli, cerca di assicurarsi l'attenzione dei genitori dove non lo fa già il fratello. Questo è uno dei motivi per cui i fratelli si sviluppano in modo diverso: a uno pigro ne segue uno attivo, a uno ribelle uno pacifico, ecc. Pertanto: siate consapevoli della disparità di trattamento e date a ogni bambino ciò di cui ha bisogno e non sempre la stessa cosa a entrambi.
Ecco come rendere la situazione più facile per il vostro “grande”
Il cambiamento è enorme: ieri ancora il figlio unico accudito, a cui ogni desiderio veniva letto negli occhi, e oggi sorella maggiore o fratello maggiore di un bambino che urla forte. Questo cambiamento non sempre funziona senza problemi. La reazione del bambino al nuovo arrivato dipende essenzialmente da tre fattori:
la sua età e il suo livello di sviluppo (vedi sopra)
il temperamento e il sesso del bambino
la stabilità del rapporto di fiducia
Alcune misure comportamentali facilitano inoltre il cambiamento:
Si è dimostrata efficace l'usanza di fare un regalo al bambino più grande alla nascita del fratellino o della sorellina, per così dire in nome del neonato
Riservate alcuni privilegi al vostro primogenito: un'ora specifica per cantare/leggere, un momento di coccole prima di andare a letto, la lezione di ginnastica una volta alla settimana
Dite al vostro primogenito che a volte un bambino può essere piuttosto fastidioso e che all'inizio non è molto utile come compagno di giochi.
Non mandi il suo primogenito all'asilo proprio quando è nato il fratellino, perché si sentirà messo da parte.
Si fidi che il suo bambino più grande sia in grado di gestire il neonato, ma non lo sovraccarichi di servizi di assistenza e aiuto
Anche il suo bambino più grande ha il diritto di essere piccolo! Non pretendere quindi che da un giorno all'altro sia ragionevole, ragionevole e indipendente solo perché c'è un bambino piccolo!
Date tranquillamente il biberon al vostro “grande” e cambiatelo di nuovo se necessario - mostrategli che può sempre essere sicuro del vostro affetto incondizionato.
Mostrate al vostro bambino più grande che accettate anche i sentimenti negativi nei confronti del fratello - anche voi volete andare via qualche volta, giusto?! L'importante è il modo in cui questi sentimenti vengono espressi: se il bambino più grande picchia costantemente il più piccolo, questo non è certamente accettabile, se invece il più grande chiede se può riportare indietro il bambino, allora parlate con lui, questo aiuterà sicuramente il piccolo “grande” più di quanto non faccia se deve sempre ingoiare la sua rabbia e il risentimento si accumula o, ancora meglio, cogliete l'occasione per una dichiarazione d'amore: “Non posso restituire Anna. Le voglio bene tanto quanto te. E non rinuncerei mai a te!"
Assicurati che il più grande non venga trascurato, ad esempio il padre può prendersi cura principalmente del bambino ‘detronizzato’ nei primi mesi - poi il più grande potrebbe essere invidioso a volte, ma se la caverà abbastanza bene.
Se necessario, concedete ai vostri figli un po' più di distanza l'uno dall'altro, ad esempio con camere separate o un certo periodo di tempo in cui ognuno può usare la camera da letto comune da solo.
Il piccolo: un fastidioso peso?
Non considerate il vostro secondogenito solo dal punto di vista del primogenito, altrimenti sarà svantaggiato ancor prima di nascere.
E se arriva un terzo o un quarto figlio?
... allora non dimenticate i vostri figli di mezzo, perché (a differenza dei più grandi) perdono la loro posizione di figli più piccoli e devono prima di tutto farci i conti. Cercate di trattare tutti i bambini allo stesso modo e di fare qualcosa da soli con ognuno di loro. Non è certo facile, ma sicuramente fattibile!
Più figli: dove sta il rapporto di coppia?
Con il secondo figlio, il rapporto di coppia non diventa certo più facile. La donna diventa sempre più madre, perché due figli richiedono più tempo di uno, anche se il padre la aiuta attivamente. Ancora più importante che con il primo figlio è ora trovare una nicchia comune, ad esempio una volta al mese una cena o un pranzo senza figli o una visita alla sauna insieme.
Famiglia in cambiamento
Che cos'è una famiglia, in fondo?
Direte: siamo io, il mio partner e il/i mio/i figlio/i. Oppure: siamo io e il/i mio/i figlio/i. Ma cosa dire dei vostri amici non sposati e senza figli? Da quando una famiglia è una famiglia? Il seguente articolo vuole darvi qualche spunto per riflettere e mostrare che la vostra famiglia – per quanto possa sembrare fuori dal comune – in realtà non è così insolita. E nemmeno così nuova.
Tre miti sulla famiglia
Niente rapporti prematrimoniali
Si pensa che in passato i rapporti sessuali prima del matrimonio fossero un'eccezione, a causa delle norme sociali e religiose e della mancanza di contraccettivi. In realtà, spesso – anche negli anni '50 – ci si sposava proprio durante la gravidanza. Questo era infatti il motivo più frequente per convolare a nozze.
Il mito della famiglia allargata
Un tempo, la mortalità infantile era molto alta. Per questo, le famiglie non erano più grandi di oggi. In Baviera, ad esempio, la dimensione media delle famiglie tra il 1900 e il 1925 era di 4,3-4,7 persone. Inoltre, in molte case vivevano anche persone estranee alla famiglia. A causa dell’alta mortalità materna e di altri fattori, in passato predominavano le famiglie nucleari e le famiglie incomplete.
Un tempo i matrimoni duravano di più
In passato, un numero simile di matrimoni si concludeva per la morte prematura di uno dei coniugi quanto oggi per divorzio. Già allora esisteva quindi un elevato numero di genitori single e famiglie ricostituite.
Tipi di famiglia oggi
Lo psicologo familiare Matthias Petzold distingue sette principali forme di vita nella società odierna, non necessariamente con figli.
Forme familiari & esempi:
1. Famiglia nucleare tradizionale: relazione classica padre-madre-figli
2. Famiglia come ideale normativo: single che aspirano a un modello familiare tradizionale
3. Coppia senza figli: per scelta o per impossibilità
4. Convivenza con figli e con ideale familiare: coppie moderne con figli, entrambi lavorano
5. Coppia sposata senza figli con orientamento a carriera e coppia: matrimonio senza figli focalizzato su carriera e vita intima
6. Genitorialità fuori dal matrimonio senza ideali normativi: famiglie monoparentali o comunità abitative con figli
7. Coppie sposate con figli ma senza modello tradizionale: genitori alternativi pur essendo sposati
Che tipo di famiglia siete? Petzold amplia la definizione scientifica di famiglia (intesa come unità di relazioni sociali caratterizzata da intimità e rapporti tra generazioni) con la soggettiva percezione "Noi siamo una famiglia" delle persone coinvolte. Ne emerge così un quadro variegato delle famiglie odierne, in cui nessuna forma familiare è esclusa.
Genitori single
Tuttavia, è innegabile che la maggior parte delle persone associ ancora la famiglia al modello classico: padre, madre e figli. Per le famiglie con figli, questa è ancora la "norma": l’80% dei bambini cresce fino a 18 anni con entrambi i genitori. Solo il 13% delle famiglie (coppie sposate con e senza figli e genitori single) è costituito da genitori single. E tra questi, le donne rappresentano la netta maggioranza: l’82% sono madri single, contro il 18% di padri. La situazione sociale di queste madri è resa più difficile dai ruoli tradizionali ancora radicati nella cultura e nella società, che ostacolano la conciliazione tra famiglia e lavoro.
Modelli di madre
La madre. L’idea di madre ideale non è mai stata tanto ambivalente quanto oggi. Le donne, soprattutto appartenenti al ceto medio, si trovano di fronte alla scelta: quale modello di madre voglio incarnare?
La madre tradizionale
Modello dominante negli anni '50 e '60: la madre è sposata, lascia il lavoro per dedicarsi completamente alla cura e all’educazione dei figli. In questo ruolo si realizza totalmente.
La supermamma
Un ideale promosso da media e movimenti femministi: una donna attraente, di successo nel lavoro, perfetta casalinga e madre eccellente. Hays riassume così: "Questa madre spinge il passeggino con una mano e tiene la valigetta con l’altra. È sempre ben pettinata, le calze non hanno mai smagliature, il suo tailleur è impeccabile e la casa è ovviamente immacolata. I suoi figli? Perfetti: educati, vivaci e sicuri di sé."
Il modello delle tre fasi
Nato negli anni '70 e '80: la donna studia e lavora (fase 1), poi si dedica completamente ai figli (fase 2), e infine rientra nel mondo del lavoro quando i bambini diventano autonomi (fase 3). Oggi, però, il ritorno al lavoro avviene sempre prima – già negli anni della scuola materna o elementare.
Le "nuove" madri
Donne del ceto medio che, dopo il primo figlio, scelgono consapevolmente di non lavorare. Trovano realizzazione personale nel ruolo di madre e casalinga, in contrapposizione al mondo del lavoro competitivo e impersonale. Solo nella famiglia sentono di poter essere sé stesse.
Le madri obbligate al lavoro
In questo caso non si parla di realizzazione personale o carriera: la priorità è conservare il posto di lavoro. Queste donne incarnano un modello in cui il lavoro e la maternità sono entrambi obbligatori e da conciliare per forza.
E voi? Avete trovato il vostro modello ideale di madre? Sì? Ma pensate: “Non ce la farò mai”? Allora siete in buona compagnia. Come tante altre donne. Non preoccupatevi! Nessuna madre è perfetta, nessuna incarna il modello ideale alla lettera. Tutte abbiamo punti deboli e punti di forza – usateli a vostro favore, e non lasciatevi sopraffare dal senso di inadeguatezza. Vostro figlio vi ama così come siete, se lo crescete con amore. E ricordate: non siete l’unico punto di riferimento per vostro figlio – ci sono anche papà, nonna, educatrici, amici... Sebbene il vostro ruolo sia fondamentale, non siete sole nella sua crescita: tanti altri fattori contribuiscono al suo sviluppo!